我发现我错了，彻彻底底的错了，我就从来就没对过，

为什么要活的这么凄惨，

说是凄惨，真的很矫情，

是的，我活得很矫情，很失败，

才活了20年，没有经历社会的我就在这里喊失败，真的很矫情，

自己都在极度的痛恨着这样矫情、俗不可耐的自己



4月是被我称为神圣的月份，而我居然向妈妈撒了一个弥天大谎，自己都觉得自己的可耻，但终究没有说出事实的真相，依旧活的那么矫情的无所谓，矫情的自我原谅，

嘴上说着，多么多么的心里难受，可是心里却丝毫的没有任何反省，

就算抽我几个嘴巴子都不为过，现在我依旧的矫情着写下这些

现在，我依旧没有勇气对妈妈说出真相，对不起



5月，我再度撒下谎言，彻彻底底的伤了一个孩子的心，而依旧恬不知耻的说着那孩子的坏话，说他烦人，说他瘆人，让他以后不再联络我，不再打扰我所谓的安逸生活，不要破坏我所谓的快乐幸福，他妥协，发来最后一封邮件，说了再见，从此消失

而我却向周遭矫情炫耀自己终于摆脱纠缠，无人打扰，乐哉乐哉



我究竟要怎么样？

究竟怎样是安逸生活？怎样是快乐幸福？

安逸生活就是弥天大谎？快乐幸福就是伤害别人？



在5秒之内说出事情真相来，就不是谎言。

而我的话言，却在5秒的千万秒后依旧沉默，依旧矫情般的自我陶醉，

“没有识破真好”…..



纸永远包不住火

谎言总有一天会戳破，得到惩罚



是的，现在我得到了惩罚

海之家把我拒之门外，单单的只有我



生活中缺少不可的家，就这样的把我居于门外，

现在知道错了，晓得自己的不是

当初呢？

撒谎骗妈妈的时候呢？伤害那孩子的时候呢？



我究竟是什么啊？

一个怎样的个体存在？

谎者的身份存活于世

是，说谎的活着

矫情的谎者存在的活着



谎言后的收场呢？叫我如何去收拾自己的残局？

再去伤害妈妈与他？

这样的想着，去逃避说出真相？

如何是好



暴风雨，

冲去不真的谎言。。。。。。



明天会有雨么